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带着问题一起生活,是婚姻的重要能力

nGdwIVN 发表于 2017-9-10 18:52:38 | 显示全部楼层 |阅读模式 [复制链接]


文/拾遗
转载自-__-:shiyi201633),本文已获授权
01
最近看到一个段子,让我顿时笑喷。
20岁时,父母会语重心长地告诫:
好好学习谈什么恋爱?
23岁时,父母会含笑带哭地逼问:
为什么还不生小孩?
笑过之后,细思极恐:
从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”,
这中间是不是跳过了什么?
没错,是婚姻!
有意无意间,
这个段子揭示了一个巨大的认知代沟:
在父母辈的认知中,婚姻是一个围城,
但你必须要走进去。
在年轻人的认知中,婚姻也还是围城,
但不一定要走进去。
于是,就有了犹犹豫豫的恐婚族——
《80 90后中国青年婚恋观调查》显示:
“76%的适婚青年,有‘恐婚’心理,害怕结婚……”
也有了日渐走高的离婚率——
电影《失恋33天》里台词是这样的:
“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,
坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。
不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”
更有了所谓的不婚主义——
何洁在离婚后,痛言:我不会再结婚了。
宁静在谈及新恋情时,调侃中带着落寞回应:
为什么要结婚?结婚是干什么玩意儿?
或调侃,或沉痛,
“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

02
之所以对婚姻绝望,
大都有过痛的领悟:
爱情和婚姻不是一回事。
风流才子李敖,一生桃花不断,
可除却现任妻子王小屯之外,
只有过一段婚姻,
也就是当年台湾的著名演员胡因梦。
初识胡因梦,李敖尚有女友。
胡因梦问:那她怎么办?
李敖不愧情圣:
我会告诉她,我爱你还是百分之百,
但现在来了个千分之一千的。
作为才子佳人的代表,
他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热,相识仅8个月后,二人迅速闪婚。
但仅仅3个月零22天后,
二人又让人大跌眼镜地迅速闪离。
有人问李敖,胡因梦那么美,
对你又那么痴心,
为什么你舍得离弃她?
李敖回答:有一天,
我无意推开没有反锁的卫生间的门,
见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,
实在太不堪了!
这当然不是真正的理由,可也在调侃中,
印证了作家张小娴的那句话:
爱情,若非让对方看到你最美的一面,
便是最丑陋的一面;
而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。
真实总是琐碎,琐碎就会带来各种烦恼的问题。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说:
比起婚姻中的巨大灾难,
日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

03
看过一个小品《情感快递》,很有感触。
小品中,一对夫妻感情出现危机,两个人分居,
一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚。
他们也面临无法躲避的琐碎烦恼,
妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,
丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,
弄得他不得安宁。
但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事:
丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,
妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。
在请快递小哥传给老公的一份视频中,
妻子愤怒地说:我不爱喝露露,我不爱吃梨,
我不爱喝露露,我不爱吃梨……
这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:
你怎么就不懂我,怎么对这些问题就是视而不见?
这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方:
想当然认为,你爱我,就应该懂我,
只要两个人相爱就一定会去解决问题,
如果问题解决不了,一定是没有爱了。
有首歌这样唱的:
你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。

04
曾有一首告白的言情小诗很流行:
我来自云南元谋,
你来自北京周口,
牵着你长满绒毛的小手,
轻轻地咬上一口,
啊,爱情让我们直立行走。
无疑,这只是人们对爱情的幻想:
真正让人直立行走的,
肯定不是爱,是食物。
著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张:
爱情本身是不能够解决任何问题的,
所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱,就能解决任何问题”,多少婚姻的误区,
正是由于这个美丽却错误的幻想而来。
●误区一:责任全在TA
这道题跟“先有鸡还是先有蛋?”一样难:
是“他不爱我了”导致了出现问题,
还是出现问题导致了“他不爱我了”?
●误区二:我看错了TA
没有完美的Mr Right,如果你想拥有一头牛,
那么你也将拥有牛屎,
天下没有“无牛屎”的婚姻。
●误区三:下一个TA会截然不同
更换伴侣,下一份爱情并不会更好,
因为这只不过是把问题延迟了,
摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。
就像周国平所说的:
好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱。
别想到婚姻中寻找天堂。

05
爱非但不是所有问题的答案,
事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。
美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:
婚姻总会出现各种问题,
而这其中69%的分歧会永远存在。
“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”John Gottman说。
既然绝大部分问题无法解决,
那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,
而在于双方面对问题的态度。
换句话说:
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
John Gottman还发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。
●批判(Criticism)
对人不对事地指责对方,
或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。
●轻视(Contempt)
对伴侣使用侮辱性语言,
开不恰当的玩笑嘲讽对方。
●防备(Defensiveness)
否认自己需要承担某些责任,
找借口、牢骚满腹、互相指责。
●冷漠(Stonewalling)
无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

06
年初,韩国播出了一档综艺节目:新婚日记。
节目记录了一对新婚明星夫妻(安宰贤和具惠善)的日常生活,第一期,就放大了可意会不可言传的一件小事儿:放屁。
原来,性格大大咧咧的具惠善,
早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了,
反是安宰贤却始终端着,还说要“一直坚守”。
安宰贤的坚守,正是很多人在结婚之前的“坚守”:
呈现最好的样子。
很多失败的婚姻,正是失败在这里:
你以为你爱的是TA,
实则你爱的是TA最好的样子。
很多婚姻里的问题,正是藏在这时:
在谈恋爱的时候,只跟一个人的优点谈恋爱,
而不知道,谈结婚,是跟一个人的缺点过日子。
喜欢一句话:
结婚不是我喜欢你最好的样子,
而是你有的样子我都喜欢。
具惠善显然懂得这句话,
没有坚守呈现最好样子的自己不说,
在节目中,还怂恿安宰贤,
最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。
这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一:
在恋爱时,先呈现自己最真实的样子,
在婚姻中,先接纳对方最真实的样子。
简而言之:尽早暴露大部分问题。

07
众所周知,吴京是个直男,
而老婆谢楠也是个事业型的女强人。
按照一般的说法,这俩人应水火不容。
可事实上,二人过得水乳交融。
看下他们的一个故事,你就会释然。
一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,
拍之前,她告诉了吴京。
爱,当然是自私的,
对大直男吴京来说,这是个很大的问题,
他也不出所料地怒了,
用北京糙老爷们儿的语气说:不能不拍吗?
谢楠说:不能。
结果她就去拍戏了。
那场戏是夜里,吴京突然来到片场,
一身白衣,“白马王子范”地找到谢楠:拍了吗?
谢楠说:还没呢。
于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠,
坏坏地说:去看那男演员,有没有我够魅力。
看,这就是两个看似应水火不容的人,
却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀:
爱当然是自私的,
但并不以爱的名义,
试图用婚姻体制凌驾各自的生活。
事实上,婚姻中的很多事本无关原则,
也不应上升到爱或不爱的问题:
你爱吃梨,你可以自己买梨吃。
你爱吃枣,你可以自己买枣吃。
一言以蔽之:无视一些“问题”。

08
当然,在婚姻里,
并不能对所有问题都视而不见,
也需要恰当的沟通,
但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。
比如:
妻子:我最近大姨妈来了,身体不舒服。
丈夫:这个我可没办法,多喝点糖水。
妻子:你整天在外面应酬别人,
你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?
丈夫:我也没有办法啊。
妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?
这就是典型的无效沟通:沟通死循环。
须知,男人聊天时喜欢解决问题,
女人聊天时喜欢分享感受。
所以重要的不是去解决问题,
而是能不能相互妥协,
一起去面对彼此的脆弱与不安。
心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲:
●打破死循环:终止无效沟通
具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事
——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。
●引源头活水:学会积极回应
具体操作:安抚情绪,表达感受
——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”
●建立新循环:带着问题生活
具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力
炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好:
也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,
我们都得学得妥协。
长话短说:学会对一些问题妥协。

09
很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词:
“和你在一起的时光都很耀眼,
因为天气很好,因为天气不好,因为天气刚好,
每一天都很美好。”
说得是爱情,也应是婚姻。
如果爱是一种能力,
让你看着无论高矮胖瘦的对方,
都是西施或潘安,
那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力,
让我们把变幻无常的命运,
都过成安好的晴天。
以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧:
据说好的婚姻激发人天性中好的一面,
坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望你们是前者,
我们所有的人也都这么衷心祝福。
但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢,
不必互相指责,死不认错,
计较自己所付出的,都去寻找更好的,
更有益于双方成长的关系就是。
婚姻只是所有人类关系中的一种,
不比别的关系更好,
也不比别的关系更坏。
如果你们都明白这一点,
现在,新郎可以吻新娘了。
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