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孩子最不可爱的时候,是最需要你爱的时候

WsnkDOC 发表于 2017-9-26 21:17:41 | 显示全部楼层 |阅读模式 [复制链接]

  可是道理简单做来难
很多时候我们看到孩子不可爱
第一反应是生气、着急
很少去想他们需要什么帮助
如果第一反应能变成
“孩子不听话是为什么?”
那么很多问题就更容易解决了
说到底,还是因为没人教我们如何做爸妈
让我们一起学习如何做爸妈吧!

  记得有一天中午,我刚好要外出办事,就要儿子去他的房间午睡。之前一般是我陪他睡,因为放假,有一个小姑姑在我们家陪他玩,所以中午一般兴奋的不想睡。
那天我急忙忙的出门前,又去他的房间看他有没有睡着。
他一个人坐在床沿上,没有说话,也没有吵闹。我一看他都这个点了还没睡,当时就火冒三丈,就问他为什么不睡?他也不说。我就开始讲道理,说睡觉是每个孩子要做的事,否则长不高,还不睡的话,就是不守规矩等等。
就在我叨叨絮絮的时候,儿子小声跟我说:爸爸,我想跟你睡。
听到这句话,我一下子什么气都没了,觉得自己讲的那些道理,都是站在一个高高在上地父亲的角度,何曾问过他的想法呢。
这时我蹲下来抱起他,跟他说“原来是这样啊!可是爸爸要去办事,你看,这些文件都需要爸爸去盖章。”这时他紧紧地依偎在我的怀里,又看了看我旁边的文件袋。
“爸爸去1个小时就回来了,你现在先到自己的床上睡着,等会爸爸回来就叫醒你,好不好?明天爸爸没工作就陪你一起睡。”这时他点点头,默默地爬到了自己的床上。
我给他轻轻关上门,说等爸爸叫醒你呦,快睡吧。后来我回来的时候,他睡得很香。如果我当时大发脾气,我想他会做恶梦的。而父母控制不住的坏脾气,不就是孩子做不完的恶梦么。

  前段时间,陈小春凶儿子却被儿子教育的小视频火了。
那天他带儿子小小春在海边,当有人在宣布事情的时候,小家伙拿着高音喇叭在那玩,叽里呱啦的叫得起劲。旁人示意孩子安静无果,当爸的当时就来火了,很凶地问他为什么要这样做?孩子懵懂地搞不清,他就把他带离现场。
可他的心里还是带着气的。一个人在前面径直走着,儿子一个人在后边晃晃悠悠地跟着。他不时地大声催促着。

  爸爸的情绪这么明显,小小的孩子早就感受到了。就跟爸爸说,“你可以不生气吗?”

  但是爸爸可不是你说不生气就不生气的。很多爸爸好像就是为了生气而生的,谁叫你不听话呢?这是爸爸们理所当然的原因。

  最后儿子跨着台阶回去的时候更慢了,跟爸爸差了一大截路,这时陈小春就吼了起来“嘿!你怎么了,快点啊!”
孩子这时又认真地跟爸爸说“你怎么了?你能不生气了吗?”

  这样的对话,让这个火冒三丈的爸爸瞬间被点醒,意识到了自己的情绪,然后跟孩子道歉。

  陈小春说自己这一辈子都不会忘记这样的对话。

  同样作为一个父亲,我想他真的不会忘记。
因为孩子已经狠狠地让他得到了反省。只有积极反省,并愿意做出改变的父母,才能得到孩子的爱啊。
记得有这样一句话:“任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。”放在孩子身上,更是如此:孩子最不可爱的时候,就是最需要爱的时候。
当孩子犯错的时候,你会是什么样的感受?
有一位妈妈曾经分享:
在游乐区玩,儿子哭着跑过来,说有人推了他一把,他差点从滑梯上摔下来,吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来,紧张地跟我说:“阿姨,我不是故意的……”
看着两个孩子,我突然发现:他们是那么的无助!挨欺负的有委屈,犯错误的有恐惧,他们到我面前来,就是希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。
我伸出手抱住了儿子,放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教,只是告诉他:“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头:“没事啊,别怕。”很快,儿子就不哭了,主动离开我的怀抱,两人又拉着手疯跑去了。
可是我们太多的父母喜欢“粗暴、简单”的方式,比如大声吼叫发脾气,让孩子感到震慑,然后屈服顺从;要么就搬出一堆道理,让孩子感到愧疚,然后乖乖听话。
很多保留着个性的孩子,刚开始尚且能够反抗,通过发脾气来对抗,以此来表达自己的情绪感受,同时表达一种恐惧:妈妈是不是不喜欢我了,我这样做让她如此生气。
每个闯了祸的孩子,内心都是紧张的。他们会躲起来,或者找一些理由为自己开脱。
为什么一定要逼他们去接受你所谓的事实。很多时候,只是行为上的偏差,并不是品格上的污点啊。而父母能够做的,是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:
我爱你
你是可爱的
你值得被疼爱
这种爱是无条件的。
很多时候孩子只是需要你的一个安慰或者抱抱。
每一次孩子犯错的时候,都是最好的教育机会,当他犯错的时候,是给他一顿骂还是给他一堂充满爱的教育意义更大?

  你能真正站在孩子的角度,去努力读懂孩子的行为吗?比如绕不过的执拗敏感期。
两三岁的孩子进入执拗的敏感期,表现为事事得依他的想法和意图去办,否则他的情绪就会产生剧烈变化,发脾气、哭闹。
前几天有一个妈妈给我留言说自己两岁的儿子没有之前听话了,什么都要自己去做,如果有人帮他做了,他还要发火。比如他要自己去拿水杯,如果有人拿了,一定要放回去,重新拿。孩子爸爸觉得孩子是被惯的,每次都要凶他,而孩子还是我行我素。
其实这是对孩子的行为没有正确解读造成的。如果孩子要求这样做,那就尽量满足他内心的秩序感,而不是去刻意改变、控制孩子。
孩子大了,父母最痛苦的一件事是:孩子不听道理,反而是知错犯错。
我们总是会看到一些急不可耐的父母苦口婆心地跟孩子描述自己为他们谋划的人生道路。有的爸爸一开口就是马云、任正非,说他们如何成功,然后告诉孩子也要努力读书,否则会一事无成的。结果孩子呢,要么想着自己的事,表面在听着,要么直接玩手机,一边点头应付着。
如果父子之间已经筑起了一道屏障,说什么都是没用的,因为你们一直生活在两个世界里。
当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情,晓之以理之后,孩子说的最多的话就是:现在知道管我了,当初你去哪了?怎么不管?你自己就做的对吗?很多老爹就低下头了,说自己的确做的不够。
细思之后,很多的问题孩子就是因为问题家庭和问题父母产生的。

  教育从来不是一个讲道理的过程,不是说通过讲道理就能让孩子明白道理,而是要靠陪伴、成长。
这里的成长包括父母自己的成长,因为从抱起孩子的那一瞬间开始,我们做父母的修行也才刚刚开始。
在孩子小的时候,我们是他们的天,也是他们最信任父母的时候,父母的爱和接纳会让孩子感受到爱和尊重。
父母是要感谢孩子的。他们是生命最宝贵的礼物,他们来到我们的生命中,不是为了让我们教育他们,而是为了让我们成为更好的自己。
所以当我抱起那个没有被理解的孩子时,其实也是在抱着自己那颗焦急的心,给予慰藉。所以陈小春才会有那么深的感受:这辈子都不会忘记那场对话。
亲爱的,这份上天给予的礼物,你真的珍惜了吗?
鱼爸
爸妈营特邀作者,儿子5岁
立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩
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