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隔代育儿: 你可以这样做

dOtj8sH 发表于 2017-11-1 09:18:04 | 显示全部楼层 |阅读模式   [复制链接]
随着众多80后甚至90后步入婚育年龄,为人父母,他们在育儿的时候面临着很多全新的难题,不仅包括养育孩子的方法和手段问题,在强大的工作压力之下,他们还需要将工作和育儿的时间进行很好的平衡,许多疲于应付工作压力的年轻人会在此时寻求父母的帮助,父母也十分乐意在这件事上帮助自己的孩子,但由此却会带来很多隔代育儿特有的矛盾和问题。我身边也有很多类似的案例,他们也许就是众多新生代父母的缩影。
小和是绘画心理课程一名孩子的家长,记得曾经在等孩子下课的时候她给我讲过这样一件事情。作为毕业后就留在北京打拼的“北漂”,年轻的小和非常珍惜目前的工作,总是把主要的精力放在工作上,生孩子之后没多久就回到了工作岗位,生怕因为生孩子影响了自己的收入和职业发展,出生不久的孩子也自然而然地留给了从老家来京帮忙的婆婆。“我其实很感激婆婆能来帮我分忧,所以有时候即使理念上发生一些矛盾冲突我也尽量克制情绪去解决,可最近这件事我实在是难以接受”,小和说“现在是冬天,每次孩子出门婆婆都要里三层外三层把孩子裹得严严实实,虽说出发点是好的,但实在是给孩子裹得太多了,我不止一次地跟婆婆沟通过,可她总是不听,上周末回家孩子居然长痱子了,要知道现在可是冬天啊......”。

还有一位妈妈面临的是另外一种完全不同的状况。薇子也是刚当妈妈不久的90后女孩,生性活泼的她在当妈妈之前总说自己还是个女孩子,一直以宝宝自称,当妈妈之后性格却有了很大的变化,把自己除工作之外几乎所有的精力都投入到了养育孩子和学习如何养育孩子上。与小和不同的是,来给薇子帮忙的是她的妈妈,也正因为对自己孩子的了解,薇子妈妈在如何养育自己的外孙方面非常有主见,薇子从书本和育儿课堂学来的诸如不能给孩子把尿、合理使用纸尿裤、训练孩子自己吃饭等等观念都会被妈妈一句“你自己还是个孩子,你懂什么?”生生地噎回去。有时候看着妈妈为了照顾外孙忙前忙后的样子,薇子总是既心疼又无奈。
我认为小和和薇子的处境应该能够代表很大一部分80、90后妈妈的现状,既需要自己的父母帮忙带孩子,又在如何养育孩子上与父母有着诸多的矛盾,大家都想把孩子养育好,但却总因为“如何为孩子好”而争论不休。对于年轻的父母来说,学会如何养育孩子和学会如何善待帮助自己养育孩子的父母是同样重要的事情。

首先,必须明确自己和父母的出发点都是为了孩子好,任何理念和方法也都是源自对孩子的关爱。很多妈妈会说这不是废话吗,我们肯定都是为了孩子好啊。其实有时候在与父母发生矛盾的时候,出发点很容易就跑偏成了各自为自己的身份和理念辩护。就像薇子的处境一样,自己明明是为了养好孩子采取学习各种育儿知识,却被自己妈妈以自己还是孩子什么都不懂为由剥夺了“育儿权”。 无论采取哪种方法,一定都要从孩子的需求着眼,根据孩子的反应进行调整。
其次,要学会合理“利用”父母的优势及潜力,帮助他们建立成就感。这里所说的“利用”并非是贬义词,而是希望年轻妈妈们能够顺势而为,根据自己父母的特点,让他们在带孩子的时候发挥优势,体验成就感,获得满足感。我的女儿出生之后,我的妈妈也来帮助我带过孩子,她是个非常喜欢唱歌的人,虽然也愿意帮我带孩子,但她对唱歌实在没有任何抵抗力,所以在落实不把尿、培养孩子专注力等观念时没有遇到丝毫阻碍,因为这恰巧为她赢得了一点唱歌的时间。孩子长大一点之后,甚至会跟随妈妈一起唱歌跳舞,一老一小经常玩的不亦乐乎,我在一旁也非常受用。
第三,对父母保持尊重,不要将自己与父母的矛盾暴露给孩子。年轻妈妈跟父母在育儿理念上发生分歧是在所难免的,像薇子的妈妈一样的父母会以“你自己还是个孩子”为由掌握养育孩子的话语权,而另一些妈妈也很容易以老思想、旧观念、早就过时了等来评价自己父母的育儿方法。即使父母的观念或方法确实存在问题,我也建议妈妈们以一种可接受的方式告诉父母,切忌扣帽子,否定了父母爱孩子的真挚情感。正确的方法应当是在孩子在场的时候,尽量控制自己的情绪和想去纠正父母方法的欲望,让孩子树立明确的规则意识,而不是面对妈妈和姥姥的命令左右为难,更有甚至让孩子选择听谁的话,都是不可取的。

隔代育儿纵然问题多多,却也是很多新生代家庭首选的方法,毕竟有真挚情感的维系要比任何金牌月嫂、金牌保姆都让人安心。因此凌云的建议是,本着关爱孩子的大原则进行有效沟通,选择最合适而非最正确的方法教养孩子,为孩子营造和谐美满而非互相推诿的家庭氛围,比互相争论观点的对错要重要的多。
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